Llorar por todo

No sé que me pasa, simplemente lloro por todo...
Definitivamente no puedo quejarme de mi vida, y me siento muy agradecida con ella, tengo un compañero maravilloso que me completa, ambos estamos bien de salud, mi familia se encuentra bien...pero...hay algo que me hace llorar y no sé que es.
Tal vez sea el desequilibrio hormonal típico de las mujeres con SOP.
Tal vez sea el cansancio que me provoca la falta de vacaciones.
Tal vez sea cada bebé o niño pequeño que veo en la calle, en un ascensor o en el supermercado.
Tal vez sea el vacío que siento en mi cuando miro sus ojitos y presurosos me sonríen.
No lo sé pero... ultimamente lloro por cosas que (creo) no harían llorar a la mayoría de las personas. Y las lágrimas brotan de repente a borbotones, como si vinieran de muy lejos y estuvieran contenidas por mis párpados.
Y después cuesta parar, se termina, pero cuesta.
Es como si el cuerpo y el alma se pusieran de acuerdo para escaparse montados en alguna lágrima de cocodrilo.
Y no es agradable.
No es algo que se haga de gusto, ni porque uno quiera llamar la atención (generalmente a mi me sucede cuando estoy sola).
Es una situación que cuando sucede en algún lugar público me incomoda, y siento que también debe incomodar a los demás. Normalmente las personas no lloran en público, entre extraños. ¿A quien no le llamó la atención alguna vez ver a alguien llorando en la calle?, convengamos que no es un espectáculo cómodo para nadie.
Pero no se preocupen, no creo que termine internada pues no es en la calle a donde más me sucede, sino en la intimidad de mi casa. Y tampoco es algo que ocurre viendo la comedia más hilarante de Steve Martin, sino que comienza generalmente con algún estímulo que tenga que ver con las emociones. ¿Será normal entonces?.
¿Ustedes también lloran un poco todos los días?
¿Me cuentan?

Volver a las fuentes

Estos días estoy necesitada de volver a las fuentes, de realizar una especie de retorno al seno de mis afectos primordiales, y como no me gusta quedarme sólo con sensaciones y no soy partidaria de los verbos en potencial, puse manos a la obra con pequeñas pero importantísimas cosas.
Anteayer me reencontré (por ahora telefónicamente) con una de mis mejores amigas de la adolescencia, con la que dejamos de tener contacto hace cosa de cinco años. Justo era el día de su cumpleaños, y esa mañana me desperté pensando en ella, así que por la tarde conseguí su teléfono y la llamé. El reencuentro fue muy emocionante y gratificante y pienso que si ponemos un poquitito "así" de esfuerzo cada una para no volver a colgarnos esto puede ser el RE-inicio de una "FLOR" de amistad.
La verdad es que no sé muy bien por qué nos distanciamos, no hubo motivos, simplemente creo que las personas van pasando por distintas etapas en sus vidas, y tal vez, el hecho de que ella haya tenido un hijo cuando yo todavía atravesaba una etapa de soltería y luego de matrimonio reciente hizo que tuvieramos intereses diferentes, que se yo. Pero la realidad es que nunca nos enojamos por algo puntual, ni la olvidé en todos estos años...simplemente dejamos que la vida nos distanciara, fuimos pasivas en nuestra relación.

Pienso que es muy bueno volver a esos afectos que tan bien me conocen, esos amigos con los que a pesar de que pasen los años sin verse cuando uno se reencuentra puede charlar como si nunca hubiera dejado de verse...

Para Flora y todos esos amigos que perdí en el camino...espero que alguna vez nos reencontremos.

Para Andy

Mi querida hermana:
Mañana vas a contraer matrimonio...waw!!!
La verdad es que no podes negarme que toda la situación de tu boda es atípica, recién llegada a un país extraño, conviviendo con una familia desconocida, contrayendo matrimonio en una ciudad de películas de cine, acompañada sólo por tus padres, sin la presencia de tus hermanos, ni de tus amigos...pero nada de eso sorprende si uno te conoce un poco, ya que vos sos una persona atípica, única, como cada uno de nosotros pero, sin duda alguna, nada convencional.
La verdad es que a pesar de que yo pueda o no estar de acuerdo, y a pesar de que en mi estrecha estructura mental uno deba casarse acompañado de sus seres queridos, de manera tradicional, no puedo dejar de pensar en vos.
Estos últimos días pasaron con tu imagen muy presente y cada tanto, varias veces al día me preguntaba que estarías haciendo en ese momento, como te estarías sintiendo, si estarías nerviosa (cosa que descarto), etc.
Quiero que sepas que creo firmemente que cada ser humano es quien es, en parte, por las personas que lo rodean, ya sea aquellos que elige o aquellos que le tocan en suerte como la familia, y por eso siempre tengo muy presente que yo soy quien soy porque en mi vida existís vos, entre otras personas. Así que aunque a veces me enoje con vos, aunque a veces no esté de acuerdo con la manera en que haces las cosas, solo tengo para vos mis mejores deseos de felicidad y estabilidad.
Te deseo que junto a Jason encuentres una vida de amor, paz y felicidad.
Te deseo que vuelvas a elegir a tu marido cada mañana al despertarte, como lo hago yo.
Te deseo que siempre encuentres en Jason un apoyo incondicional.
Te deseo que todos los días junto a tu marido encuentres motivos para reírte, al menos un rato.
Te deseo que encuentres tu lugar en el mundo, a donde puedas echar tus raíces y formar tu familia.
Te deseo todo esto y todas las cosas buenas del mundo.

TE QUIERO SIEMPRE.
Tu hermana.

Simplemente GRACIAS

Gracias a los que cada tanto piensan en mí y le dán una leída a mi blog para ver en que ando.
Gracias a los que se acuerdan todos los días y lo leen en silencio.
Gracias a los que dejan sus mensajes de aliento...uds. son la razón por la cual este blog existe.
También gracias a los que visitan el blog y no se animan a dejar mensajes o comentarios, o a los que les dá fiaca, o no saben como hacerlo, o tal vez no saben que decir. Gracias.
Gracias especialísimas a mi familia por ESTAR.
Gracias a Andre, a Moni, a Caro, a Ferchu, a Mafi, a Karen, a Silchi y a todas las brujildas del foro por haberse cruzado en mi camino y acompañarme siempre.

Simplemente: GRACIAS.

Los sueños

Hasta hace pocos días nunca había soñado con mis hijos... es decir, con los que tendré algún día. Pero hace unas pocas noches soñé que era madre de una niña y de un niño, fue un sueño muy extraño pero insinuante al mismo tiempo. Por alguna razón que desconozco yo iba y venía en un tren, y el tren en algún momento pasaba por encima de un puente y allí se detenía en una estación. En una de mis vueltas yo recogía a mis hijos en esa estación, la situación era notoriamente riesgosa ya que el tren casi no se detenía cuando llegaba a esa estación, sino que disminuía su marcha para que quienes estaban en él pudieran alcanzar valijas o paquetes que eran facilitados a los pasajeros por unas personas que estaban paradas en el andén, y una de esas mismas personas era la que me alcanzaba a mis hijos. Luego desperté.
Me imagino que a esta altura de mi relato muchos de ustedes estarán considerando seriamente dejar de leer mi blog porque creerán que enloquecí definitivamente, pero dénme otra oportunidad, el próximo sueño es más coherente.
Anoche soñé con Máximo, el hijo que alguna vez tendremos Richard y yo, en el sueño mi hijo estaba todavía internado luego de su nacimiento, esperando aumentar un poco de peso.
R. y yo lo visitábamos en la sala de Neonatología y las enfermeras nos felicitaban alabando lo hermoso que era nuestro hijo, entonces algunas de ellas nos preguntaban cual era su nombre, y claramente recuerdo que les decíamos que el pequeño se llamaba Máximo, entonces el momento mágico ocurría y una de las enfermeras ponía a mi bebé en mis brazos para que yo lo alimente...él era tan pequeño, tan frágil, y tan mío... yo lo acariciaba lentamente y sentía que tocaba el cielo con las manos.
Me desperté a la mañana sintiendo el olorcito de Maxi y la verdad es que en varios momentos del día no pude evitar pensar en este sueño.
Me pregunto si los sueños serán premonitorios.
Me pregunto si será una señal de que mi sueño se acerca.

Me pregunto...